Terapia de pareja en Barcelona
Álvaro de la Torre · Psicólogo General Sanitario · COPC 21.200
Terapia de pareja para adultos · Presencial en Gràcia y online
Las relaciones de pareja atraviesan diferentes etapas. En ocasiones, aquello que antes resultaba sencillo empieza a generar discusiones, distancia emocional, malentendidos o dudas sobre el futuro de la relación.
Puede que sintáis que habláis de los mismos problemas una y otra vez, que os cuesta comprenderos o que determinadas situaciones han deteriorado la confianza. A veces ambos queréis continuar, pero no sabéis cómo recuperar una manera de relacionaros que resulte satisfactoria.
La terapia de pareja ofrece un espacio profesional para comprender qué está ocurriendo entre vosotros, identificar los factores que mantienen las dificultades y valorar conjuntamente qué cambios pueden ayudaros.
El objetivo no es determinar quién tiene razón ni conseguir que permanezcáis juntos a cualquier precio. Es comprender vuestra relación y ayudaros a tomar decisiones de forma más consciente, respetuosa y autónoma.
¿Qué es la terapia de pareja?
La terapia de pareja es una intervención psicológica en la que ambos miembros participan para abordar las dificultades que están experimentando en su relación.
A diferencia de la psicoterapia individual, el trabajo no se centra exclusivamente en el malestar de una persona, sino también en la manera en que ambos interactúan, se comunican, interpretan lo que sucede y responden ante los conflictos.
En una relación pueden coexistir necesidades distintas, experiencias personales diferentes y expectativas que no siempre resultan fáciles de conciliar.
A veces, el problema no reside únicamente en lo que hace una persona o la otra, sino en una dinámica que se ha ido construyendo y repitiendo con el tiempo.
En terapia podemos identificar estos patrones, comprender cómo afectan a cada uno y explorar otras formas de relacionaros.
No es necesario que exista una crisis grave para solicitar ayuda. Algunas parejas consultan cuando empiezan a detectar dificultades y quieren abordarlas antes de que el malestar aumente.
¿Cuándo puede ser conveniente acudir a terapia de pareja?
Cada pareja tiene su propia historia, pero algunos de los motivos de consulta más frecuentes son:
Discusiones repetitivas que terminan sin resolver el problema.
Dificultades de comunicación o sensación de no ser escuchado.
Distanciamiento emocional o pérdida de conexión.
Conflictos relacionados con la convivencia y las responsabilidades compartidas.
Diferencias en las necesidades de afecto, intimidad o autonomía.
Celos, desconfianza o inseguridad dentro de la relación.
Infidelidad y dificultades para reconstruir la confianza.
Desacuerdos sobre proyectos de futuro, compromiso o convivencia.
Cambios importantes relacionados con la maternidad, paternidad, familia o trabajo.
Dificultades para establecer límites con las familias de origen.
Sensación de que uno de los miembros está asumiendo más responsabilidades que el otro.
Dudas sobre continuar o finalizar la relación.
Crisis después de muchos años de convivencia.
Estas dificultades no significan necesariamente que la relación esté destinada a terminar.
Tampoco implican que todas las relaciones puedan o deban mantenerse.
Lo importante es comprender qué está sucediendo en vuestra situación particular, qué aspectos pueden cambiar y qué necesita cada uno para sentirse respetado y satisfecho dentro de la relación.
¿Qué es mío, qué es de mi pareja y qué pertenece a nuestra relación?
Una de las dificultades más frecuentes durante una crisis de pareja es no saber distinguir entre las propias responsabilidades, las del otro y los problemas que se generan en la convivencia.
Puedes preguntarte:
«¿Soy demasiado exigente?»
«¿Estoy pidiendo algo razonable?»
«¿El problema es mío o de mi pareja?»
«¿Por qué siempre acabamos discutiendo por lo mismo?»
«¿Tenemos dificultades que podemos resolver o somos incompatibles?»
En terapia podemos explorar estas cuestiones desde tres dimensiones relacionadas:
Lo individual. Las emociones, necesidades, expectativas, experiencias anteriores, creencias y formas de responder que cada persona aporta a la relación.
Lo interpersonal. Los comportamientos concretos de cada miembro, las demandas que expresa, la forma de comunicar sus necesidades y el respeto hacia las del otro.
Lo relacional. Los patrones que se generan entre ambos, la manera en que se influyen mutuamente y las secuencias que pueden estar manteniendo los conflictos.
También tendremos en cuenta las circunstancias externas que afectan a la relación, como el estrés laboral, las responsabilidades familiares o los cambios vitales.
No se trata de repartir porcentajes de culpa.
Se trata de comprender qué depende de cada persona, qué necesita la colaboración de ambos y qué dificultades pueden requerir decisiones sobre la continuidad de la relación.
Esta perspectiva no significa que los dos tengan siempre la misma responsabilidad. Si existen conductas de abuso, intimidación o control, es importante reconocerlas y abordarlas como tales.
Cuando las discusiones se repiten
En algunas relaciones, determinadas conversaciones acaban siguiendo un patrón parecido.
Uno de los miembros expresa una queja o una necesidad. El otro puede interpretarla como una crítica y responder defendiéndose, justificándose o retirándose de la conversación.
La primera persona puede sentirse entonces poco escuchada e insistir con mayor intensidad, mientras que la segunda se siente cada vez más presionada.
Finalmente, ambos terminan frustrados y con la sensación de que hablar no sirve para nada.
Este es solo un ejemplo. Cada pareja desarrolla sus propias formas de interacción.
Durante la intervención podemos reconstruir situaciones concretas, identificar qué ocurre antes, durante y después de los conflictos y trabajar respuestas alternativas.
Aprender a comunicarse no consiste simplemente en hablar más.
También implica escuchar, expresar necesidades sin descalificar, reconocer emociones, tolerar diferencias y saber cuándo una conversación necesita una pausa.
Terapia de pareja después de una infidelidad
Descubrir una infidelidad puede alterar profundamente la confianza y la seguridad dentro de una relación.
La persona que se ha sentido traicionada puede experimentar tristeza, rabia, inseguridad, pensamientos repetitivos o necesidad de comprender lo sucedido.
Quien ha sido infiel puede sentir culpa, vergüenza, miedo a perder la relación o dificultades para responder a las preguntas de su pareja.
En ocasiones, ambos desean continuar, pero descubren que no basta con decidir dejar atrás lo ocurrido.
Pueden aparecer recuerdos, dudas, discusiones recurrentes o dificultades para recuperar la intimidad emocional.
En terapia podemos trabajar sobre las consecuencias de la infidelidad, las necesidades de cada uno, la responsabilidad por lo sucedido y las condiciones necesarias para valorar una posible reconstrucción de la confianza.
La intervención no parte de la obligación de perdonar ni de continuar juntos.
La confianza no se recupera únicamente mediante promesas o explicaciones. Es importante que existan comportamientos coherentes, acuerdos y un proceso que respete las necesidades y los límites de las personas implicadas.
En otras ocasiones, el trabajo terapéutico puede ayudar a comprender que continuar la relación no es la alternativa que alguno de los miembros desea.
¿Y si uno de los dos tiene dudas sobre continuar?
La terapia de pareja permite comprender las dificultades de la relación.
Durante las sesiones trabajamos la comunicación, los conflictos y las necesidades de ambos.
El objetivo es favorecer una relación más satisfactoria y consciente.
Cómo trabajo la terapia de pareja
Mi forma de trabajar parte de comprender vuestra situación particular antes de establecer los objetivos de intervención.
No aplico un protocolo idéntico a todas las parejas.
Durante las primeras sesiones exploraremos qué os ha llevado a consultar, cómo habéis llegado a la situación actual, qué dificultades aparecen y cómo está afectando la relación al bienestar de ambos.
1. Comprender la situación y la historia de la relación
Exploraremos el motivo de consulta, los acontecimientos relevantes, los conflictos más frecuentes y los intentos que habéis realizado para resolverlos.
También será importante conocer qué aspectos positivos mantiene la relación, qué os ha unido y qué expectativas tiene cada uno respecto a la terapia.
2. Identificar los patrones que mantienen el malestar
Analizaremos situaciones concretas para comprender qué desencadena los conflictos, cómo responde cada miembro y qué consecuencias tienen estas respuestas.
Esto permite diferenciar las dificultades individuales de aquellas que aparecen o se mantienen en la interacción.
3. Definir objetivos compartidos
A partir de la valoración inicial acordaremos qué aspectos queremos trabajar.
Los objetivos pueden incluir mejorar la comunicación, abordar conflictos, recuperar la confianza, modificar determinadas dinámicas o clarificar decisiones sobre la relación.
Es importante que ambos comprendáis el sentido del trabajo y podáis participar en él de manera voluntaria.
4. Trabajar sobre las dificultades identificadas
Dependiendo de la situación, podemos incorporar estrategias para expresar necesidades, regular las emociones durante los conflictos, revisar determinadas interpretaciones, establecer acuerdos y modificar patrones de interacción que generan malestar.
En algunos casos será importante trabajar la aceptación de diferencias que no necesitan desaparecer para que exista una relación satisfactoria.
5. Evaluar los cambios y los siguientes pasos
A lo largo del proceso revisaremos si los cambios están siendo útiles, qué dificultades persisten y si los objetivos iniciales continúan teniendo sentido.
El trabajo puede orientarse a mejorar la relación o a clarificar cómo desean continuar sus integrantes.
No existe un número de sesiones universal para todas las parejas.
Una intervención psicológica desde un enfoque integrador
Trabajo desde una perspectiva integradora, teniendo en cuenta las características individuales de cada miembro y el funcionamiento de la relación.
La intervención puede incorporar estrategias de la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) para identificar interpretaciones rígidas, formas de comunicación y comportamientos que contribuyen al mantenimiento de los conflictos.
También tengo en cuenta los principios de las intervenciones conductuales de pareja, especialmente la importancia de comprender los patrones de interacción, favorecer cambios concretos y abordar las diferencias individuales sin convertirlas necesariamente en un problema que deba eliminarse.
Según las necesidades del caso, podemos trabajar la regulación emocional, la escucha, la validación, la expresión asertiva, el establecimiento de límites y la tolerancia a la incertidumbre.
No se trata únicamente de aprender técnicas de comunicación.
También es importante comprender qué significado tienen los conflictos para cada persona, qué necesidades están implicadas y cómo se ha desarrollado la dinámica relacional.
La elección de las estrategias dependerá de la evaluación inicial, de los objetivos acordados y de la adecuación de la intervención a vuestra situación.
Conocer cómo trabajo
El objetivo no es permanecer juntos a cualquier precio
A menudo, una pareja inicia terapia con la esperanza de recuperar la relación que tenía anteriormente.
Sin embargo, no siempre es posible ni necesario volver exactamente a la etapa anterior.
Las personas cambian, las necesidades evolucionan y las relaciones atraviesan circunstancias diferentes a lo largo del tiempo.
En ocasiones, el trabajo terapéutico puede facilitar una relación más satisfactoria, basada en una mayor comprensión, cooperación y respeto.
En otras, puede ayudar a reconocer diferencias importantes, necesidades incompatibles o decisiones que resulta difícil seguir aplazando.
Mi función no es decidir por vosotros.
El objetivo es ofrecer un espacio profesional desde el que podáis comprender mejor lo que está sucediendo y tomar decisiones con mayor claridad.
¿En qué se diferencia de la psicoterapia individual ante una ruptura de pareja?
Aunque ambas intervenciones pueden abordar conflictos sentimentales, no tienen los mismos objetivos ni el mismo encuadre terapéutico.
Terapia de pareja: cuando ambos participan
La terapia de pareja se centra en la relación y en el funcionamiento conjunto de sus miembros.
Ambos participan en el proceso y se trabaja sobre sus interacciones, dificultades compartidas y posibles cambios.
Puede estar indicada cuando queréis mejorar la relación, abordar una crisis o explorar conjuntamente qué hacer ante las dificultades que estáis viviendo.
Psicoterapia individual: cuando necesitas trabajar tu propia experiencia
La psicoterapia individual permite abordar cómo estás viviendo una relación, una crisis sentimental o una separación desde tu propia experiencia.
No requiere la participación de tu pareja.
Puede ayudarte a elaborar una pérdida, comprender tus emociones, trabajar la autoestima, afrontar la dependencia emocional, establecer límites o tomar decisiones personales.
Si la relación ya ha terminado, podemos trabajar el proceso de duelo, la aceptación de la separación y la reorganización de tu vida.
También puedes acudir individualmente si todavía estás en una relación, pero necesitas comprender qué te sucede antes de tomar decisiones.
Psicólogo para afrontar una ruptura de pareja en Barcelona
Ambos enfoques pueden ser útiles, pero no son intercambiables. La elección dependerá de la situación, de los objetivos y de la participación de las personas implicadas.
¿Cuándo puede no ser adecuada la terapia de pareja?
La terapia conjunta no siempre es la intervención más indicada.
Cuando existen amenazas, violencia, intimidación, control coercitivo o miedo hacia la otra persona, es necesario valorar especialmente la seguridad y la conveniencia de un abordaje individual o especializado.
En estas circunstancias, no sería adecuado tratar automáticamente el problema como un conflicto en el que ambos deben asumir la misma responsabilidad.
También puede ser necesario priorizar otra atención cuando existen dificultades individuales graves que requieren estabilización o intervención especializada.
Si durante la valoración considero que la terapia conjunta no es adecuada para vuestra situación, os explicaré las alternativas y las posibles derivaciones.
En una situación de peligro inmediato, llamad al 112. Si eres una mujer afectada por violencia contra las mujeres, puedes contactar con el 016, servicio de información y atención especializada.
Confidencialidad y encuadre terapéutico
La terapia de pareja requiere establecer unas condiciones de trabajo específicas, diferentes de las de la psicoterapia individual.
Antes de iniciar el proceso, aclararemos los objetivos, las condiciones de participación, la confidencialidad y la manera en que se gestionará la información compartida durante las sesiones.
También acordaremos cómo proceder ante posibles entrevistas individuales complementarias, cuando estén clínicamente justificadas.
Es importante que ambos conozcáis estas condiciones y podáis aceptarlas de manera informada.
La consulta constituye un espacio profesional en el que se pretende favorecer la expresión y la comprensión mutua, sin que ello implique justificar conductas perjudiciales ni garantizar que todas las conversaciones resulten cómodas.
Preguntas frecuentes sobre terapia de pareja
No necesariamente. Algunas parejas acuden porque desean mejorar su relación y otras porque necesitan clarificar si quieren continuar.
Lo importante es que ambos aceptéis participar voluntariamente y que podamos establecer unos objetivos de trabajo adecuados a vuestra situación.
La terapia de pareja requiere la participación de ambos.
Si tu pareja no desea asistir, puedes iniciar un proceso de psicoterapia individual para comprender cómo estás viviendo la relación, trabajar tus necesidades y límites y valorar tus propias decisiones.
No es posible realizar una terapia conjunta trabajando exclusivamente con uno de sus miembros.
Puede ofrecer un espacio para abordar el impacto emocional, la pérdida de confianza y los conflictos que aparecen tras descubrir una infidelidad.
Sin embargo, no garantiza la reconciliación ni implica que la persona afectada deba perdonar.
Los objetivos dependerán de la situación y de la disposición de cada miembro para participar.
No. Mi función no consiste en actuar como juez ni en determinar qué miembro de la pareja es el culpable de todos los problemas.
Trabajaremos para comprender las conductas, necesidades, responsabilidades y dinámicas que intervienen en la relación.
Esto no significa mantener una falsa neutralidad ante situaciones de abuso o violencia.
Sí. No es necesario esperar a que las dificultades sean muy intensas.
Consultar cuando aparecen problemas persistentes de comunicación, confianza o convivencia puede permitir abordarlos antes de que se consoliden determinados patrones.
No existe un número predeterminado de sesiones aplicable a todas las parejas.
La duración dependerá de las dificultades, la historia de la relación, los objetivos que acordemos y la evolución del proceso.
Durante el tratamiento revisaremos periódicamente los avances y la necesidad de continuar.
En muchos casos sí. Valoraremos si la modalidad online resulta adecuada, si ambos disponéis de privacidad suficiente y si se dan las condiciones necesarias para trabajar de manera segura.
También podéis solicitar atención presencial en la consulta de Gràcia, Barcelona.
No. Son intervenciones con objetivos y encuadres diferentes.
En algunos casos puede ser conveniente que uno o ambos miembros reciban atención individual por dificultades personales específicas.
Valoraremos cómo organizarlo y si resulta preferible que intervengan profesionales distintos para evitar conflictos de rol o de confidencialidad.
Sí. Ofrezco una consulta informativa gratuita de 20 minutos por teléfono o videollamada.
Este primer contacto permite conocer brevemente el motivo de consulta, resolver dudas sobre mi forma de trabajar y valorar si la terapia de pareja puede resultar adecuada.
No constituye una sesión de psicoterapia ni una evaluación psicológica completa.
Autoría y revisión
Contenido elaborado para su revisión por Álvaro de la Torre, Psicólogo General Sanitario · COPC 21.200.
Última revisión: noviembre de 2026.
La información de esta página tiene carácter divulgativo y no sustituye una evaluación psicológica individualizada ni una valoración específica de la relación.
Referencias y fuentes clínicas
Christensen, A. y Doss, B. D. (2017). Integrative Behavioral Couple Therapy. Current Opinion in Psychology, 13, 111–114.
Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B. y Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225–235.
National Institute for Health and Care Excellence (NICE). (2022). Depression in adults: treatment and management. NG222. Apartado sobre terapia conductual de pareja para la depresión.
¿Estáis atravesando una crisis de pareja?
Si las discusiones, la distancia emocional, la falta de confianza o las dudas sobre vuestra relación están generando malestar, podemos comenzar con una consulta informativa gratuita de 20 minutos por teléfono o videollamada.
Podréis explicarme brevemente qué está ocurriendo, conocer cómo trabajo y resolver las dudas iniciales para valorar si puedo ofreceros la atención que necesitáis.
La consulta informativa tiene carácter orientativo y no constituye una sesión de terapia de pareja ni una evaluación psicológica.